Život s depresiou

Efektívne komunikovať je náročné aj za optimálnych podmienok: tón hlasu, voľba slov, využitie mobilu či internetu alebo naopak rozhovoru z očí do očí, súvisiace emócie, atď., to všetko ovplyvňuje správy, ktoré „odosielame“ a „prijímame“. Ak sa k tomu všetkému pridá na jednej strane partner prežívajúci duševnú chorobu a na druhej partner, ktorý je vyčerpaný z priebehu choroby toho druhého, môže sa stať, že uskutočniť rozhovor, ktorý by niekam viedol, je prakticky nemožné.

Bez ohľadu na to, či je váš partner zdravý alebo chorý, prídu chvíle, keď budete potrebovať, aby vnímal váš názor a prispel k riešeniu – či už ide o banalitu typu, kto je práve na rade s vynášaním koša, alebo o vážne veci; ako napríklad, že váš partner má naďalej  systematicky užívať predpísané lieky, aby zvládal svoju chorobu.

Ale ako som už spomínala, nie je jedno, ako vec odkomunikujete. Ak váš partner počuje: „buď to spravíš alebo …“ (čiže ultimátum), vaša šanca na úspech sa prudko znižuje. Ak ale počuje: „Toto je to, čo od teba potrebujem“ a „Toto je ešte prijateľné a toto už nie“ (teda hranice), je pravdepodobnejšie, že si porozumiete.

Dialektická behaviorálna terapia (DBT) je ucelený psychologický systém venovaný tomu, čo nazývame „medziľudská efektívnosť“. Inými slovami, učí ľudí zručnostiam typu „ako dostať od druhého človeka to, čo potrebujete a pritom stále zostať priateľmi“. Ak máte záujem dozvedieť sa viac, na stránke  PsychCentral.com Christy Matta venuje DBT celý blog; týchto päť základných bodov z DBT však môže naozaj niečo zmeniť: 

1. Zvoľte si vhodný čas a úvod do konverzácie. Pravdepodobne ste už zažili situáciu, keď  sa vás niekto pýtal na niečo naozaj dôležité v absolútne nevhodnej dobe, alebo od vás niečo žiadal len tak, „z voleja“. Ako to dopadlo? S najväčšou pravdepodobnosťou nie veľmi dobre. Vyberte si dobu, kedy vy ani váš partner nie ste v zhone, nerozptyľujú vás iné veci (vrátane mobilov či internetu) a nahoďte správny tón na debatu. Po druhé, začnite zľahka, napr. „Ako sa dnes máš?“ alebo „Chcel by som sa s tebou porozprávať, cítiš sa teraz na debatu?“. Využívaním takéhoto postupu preukazujete rešpekt voči vášmu partnerovi, ktorý akurát nemusí byť v rozpoložení vnímať vaše myšlienky – a dávate mu možnosť povedať to.
2. Popíšte, o čo ide, v čom je problém. Tu je nutné ostať vecný, uviesť príklady a nejsť do defenzívy alebo obviňovania. Čím jednoduchší popis, tým lepšie.
3. Vyjadrite svoje pocity a názory na problém. Tu vstupuje do hry časť o „hraniciach vs. ultimátach“. Ultimátum by znelo „Mal by si/ nemal by si“, „Musíš“ alebo „Nemôžeš“. Vhodnejšia formulácia, ktorou vyjadríte svoje pocity a názory a pri ktorej nastavíte hranice, je „chcem „, alebo „nechcem“. Napríklad „Chcem, aby si mi pomohol s upratovaním domu“ je oveľa účinnejšie vyjadrenie než „Mal by si mi oveľa viac pomáhať udržať v tomto dome poriadok – jediné, čo robíš, je vylihúvanie a pozeranie telky!“
4. Vyjadrite svoj postoj k problematike. Toto je ďalšia dobrá príležitosť, kedy nastaviť hranice. Ako sa hovorí v príručke pre rozvoj DBT zručností*, „nepredpokladajte, že ostatní môžu čítať vaše myšlienky“ (str. 125). Cieľom je preto jasne povedať, čo chcete, pričom vaše vyjadrenie môže zahŕňať aj slovo „nie“. Ak máme použiť príklad z predchádzajúceho bodu, znel by: „Chcem, aby si každý deň umyl riad, zavesil mokré uteráky a dal svoje špinavé prádlo do koša na pranie.“ Ak to poviete takto, vzniká len malý priestor na prípadné nepochopenie vašich očakávaní zo strany partnera. A ak váš partner protestuje, vráťte sa k bodu 2 – začnite odznova, alebo zvážte odloženie konverzácie na neskôr.
5. Ukončite rozhovor tým, že poviete vášmu partnerovi, aké pozitívne dopady bude mať to, ak vám vyhovie. Budete menej nevrlý, ak vám partner pomôže? Budete mať väčšiu chuť tráviť s ním čas? Pomôže to jemu samému k väčšiemu sebavedomiu? Lebo vec stojí takto – prečo by mal niečo na svojom správaní meniť, ak na to nie je dobrý dôvod?

Tieto postupy si vyžadujú čas a po prvýkrát nemusia fungovať úplne dobre, a to najmä v prípade, že obsah rozhovoru je zložitý a plný vybičovaných pocitov na oboch stranách. Ale nevzdávajte to – ak sa vhodne aplikuje, táto stratégia funguje. Ako obvykle, máte aj ďalšie možnosti, ktoré vám s partnerom môžu pomôcť: individuálne či skupinové terapie a on-line fóra.

*Linehan, M. M. (1993). Skills Training Manual for Treating Borderline Personality Disorder. New York: The Guilford Press.

originálny blog: Kate Thieda – Boundaries Versus Ultimatums: Tips on How to Get What You Need from Your Partner, http://blogs.psychcentral.com/wellness/2011/05/boundaries-versus-ultimatums/

Tento článok je neoficiálnym prekladom anglického originálu. V článku Depresia je choroba píšem o dôvodoch, prečo takýmto spôsobom publikujem blogy zo zahraničia.